飛舞的蝴蝶@ wendy

從小到大我只知道要怎麼帶著大家玩

玩的高興玩的快樂我也會跟著很快樂

以至於小學到二專的成績都是吊車尾

或者是要補修補考才能補救的學科或技術考

可是從生病以後我卻突然找不到方向

後來去念了元培科技大學

我可以說又重新找到方向

我卻用我的生命去念

念到一直身體出狀況也一直在住院

後來畢業後這幾年身體終於有比較好了

我卻還再想要念研究所

我認為我不可能會考上的

家人也因為身體而反對

所以一直沒有行動

後來我用行動去說服家人及自己

我真的不敢相信一個成績爛的可以的我

居然在今年讓我考上北護而且研究所

但是考上後我想很多很多

包含工作 同事 家庭 最重要的是身體

我到底憑甚麼去念

其實我真的很怕

所以無形中就有莫名的壓力

不過也謝謝那些一路走來支持我的好朋友們

昨天照顧到一個末期肝衰竭的病人

這個病人呼吸衰竭且口腔出血

家屬已經簽同意書不急救

全部的人都在治療室

每次去看都在想我能做甚麼

我不是想要救活他

而是在最後這段路我能替他做甚麼

替他們家屬做甚麼

可以跟他說說話 擦擦澡等

但是我卻甚麼都沒做

我最後做的事就是讓他回病房

讓他可以安安靜靜的在病房

讓家屬可以得到一點點的休息

最後他在今天早上往生了

他一定會一路好走的

前幾年看一公升眼淚時哭到一個不行

最近開始又在看一公升眼淚

看到第二集時亞也媽媽問醫生

為什麼是亞也

我想任何人都很難回答這個問題

剛生病時我嘴裡說我生病

但是心裡完全是不接受

對於活潑好動的我來說不能曬太陽是嚴重打擊

不接受不能去海邊玩水

不接受不能去爬山

不接受不能在陽光底下做著屬於我的運動及活動

我慢慢要在夏天穿長袖長褲撐傘戴帽子戴太陽眼鏡

當時在想 哈 這是我嗎

我開始吃類固醇時食慾變超好若是不吃我脾氣就變很不好

身體就變成青蛙肚滿月臉及水牛肩但是四肢好瘦

等我意識到的時候已經來不及了

褲子從xs s m l xl  衣服變xs s m

就開始慢慢減肥 但是總是聽到有人說妳又不胖減甚麼肥

其實我真的是無言以對 可是我總是笑著說你看我的小腹很大腰圍很大

對於發燒及關節痛 我總是沒有辦法是控制

我只能小心自己不要被感染

對於掉頭髮這一關我真的是經歷很多次經驗才去面對正視它

有一位慈濟師姐曾對我說 你在意的掉髮

如果朋友是真正關心你的 他會跟妳一起面對及陪伴 而且他是不在乎的

如果不是關心你 而且會說東說西 那你就更不用去在乎那些人的想法及說法

所以那次掉很嚴重時我真的跨出自己戴上假髮  真的沒有想的差

我不喜歡深入研究我的病 因為我讓我更害怕更逃避

有位醫師當著我的面說自己是護理人員更要清楚自己的病 

才可以去預防一些可以預防的事

當初我一直問上帝 為什麼是我

到底為什麼是我   當初在急診醫值得不到答案

但是現在在病房當專科護理師的我可以深深體會為什麼會是我

其實我當初會選急診就是喜歡快 還有知道自己會有過多的感情對病人對家屬

這是我不願意去接觸這方面 所以選擇逃避

後來在病房都是跟你長期相處的病人 反覆住院而且慢慢走向死亡

在這過程我會想到底甚麼對病人及家屬才有用

生病的我都會不舒服脾氣變不好  那病人及家屬不是也是這樣

上帝讓我生病不單單要我脾氣要改 也要以同理心來對待病人及家屬

我想這應該是他的意思吧

每次至要身體出狀況   我就會看病房裡那些臥床的病人

然後告訴自己 雅雯

你很幸運你還可以四處看四處吃四處玩四處跳

你還有甚麼不滿足的

我一定要勇敢快樂平安的過每一天

延續上一篇的話題

最近照顧一位阿公已經airhunger一陣子

家屬也簽立拒急救同意書

每次去看阿公還一直再喘時

我都問自己可以給他甚麼

可以給他morphine嗎

可以只給他 iv嗎

可以給他npo嗎

但是我甚麼都沒做

因為內科病房的醫生 護理人員 甚至我都不能接受

我只能眼睜睜看著阿公喘 跟阿媽相對看

而不能減輕阿公的任何痛苦

若當下的我轉安寧病房

我相信在不必要得醫療措施下

阿公想必一定可以減輕痛苦 安祥的好生好死吧